Нобелевская премия

Кот долго искал себя. В конце концов, ему уже скоро три года, к этому времени все уважающие себя коты уже в кого-то превратились. Сначала кот видел себя в роли специалиста широкого профиля. Для этого он регулярно засовывал свой увенчанный розовый носом профиль куда не попадя, за что ему, естественно, с не меньшей регулярностью попадало. Не выдержав такой жизни, кот решил сменить профессию. Правда, профиль его так и остался широким. Как и анфас. Но это уже детали. Подумав немного, кот решил переквалифицироваться в естествоиспытатели. Теперь кот своим естеством испытывает все подряд. Например, моё терпение – он снова и снова, не жалея сил и времени, проверяет, что будет, если, например, в абсолютной тишине глубокой ночью залезть на подоконник и аккуратно уронить на пол упаковку бумажных салфеток. Или поточить когти о плетёное кресло. Или разбежаться и со всей дури треснуться лбом о дверцы шкафа. Вариантов, в общем, множество. Ещё кот испытывает детские игрушки. Он слышал где-то, что сейчас производится очень много контрафакта, который может быть небезопасен для хрупкого здоровья, поэтому, не щадя живота своего (в буквальном смысле этого слова) кот в обязательном порядке стремится попробовать все вновь приобретаемые мною игрушки. На зуб.

Но иногда кот настолько глубоко уходит в работу, что кое-кто ухитряется ставить опыты и на нем. Дело в том, что некоторое время назад у кота появилась юная коллега, гораздая на ещё более изощрённые выдумки. Именно ей принадлежит честь проведения таких рискованных экспериментов, как, например, измерение мощности голосовых связок кота путём физического воздействия на кошачий хвост, или оценка прочности и степени растяжения кошачьих усов, ну и, конечно, ставший знаменитым опыт по изучению влияния силы звука от удара пластиковый крышкой о кафельный пол на высоту и скорость подпрыгивания застигнутого врасплох кота. В общем, научная работа в моем доме идёт полным ходом. Теперь остаётся только дождаться, пока кто-нибудь заработает Нобелевскую премию – должна же я как-то отбить затраты на памперсы и кошачий корм!

спокойствие, только спокойствие!

Когда-то давным-давно большую часть суток кот спал. Или делал вид, что спал. Или делал вид, что делает вид, что спит, а сам спал. В общем, 20 часов из 24 кота не было слышно. Зато в оставшиеся 4 часа было очень хорошо слышно меня, потому что бодрствующий кот давал множество поводов обратиться к нему. Более того, я даже беспокоилась одно время, что первыми словами моего ребенка будет не «мама» или «папа», а «Сеня, кыш» (ну, или что-нибудь менее цензурное).  К счастью, обошлось, и первым многосложным словом моего ребенка стало «баобаб», так что кот тут явно не виноват. Тем не менее, жизнь его круто изменилась, потому что одновременно с речью ребенок начал осваивать окружающее пространство. По печальному (для кота) стечению обстоятельств, делает она это в местах, традиционно предназначенных для кошачьего сна и отдыха, то есть на диване, на полу, а также в опасной близости от любимого кресла. Не удивительно, что кот то и дело оказывается на пути сопящего, слюнявого и путающегося в собственных ногах и руках существа. Попав в цепкие лапки маленькой любопытной девочки, кот начинает молча страдать. Какое-то шестое чувство подсказывает ему, что наиболее логичный выход из положения – зашипеть и залепить маленькому мучителю оплеуху – в данном случае не приемлем, поэтому коту остается только прилагать максимум усилий, чтобы свести на нет возможные негативные последствия от контакта с ребенком. Он стремительно уменьшается в размерах, расплющивается по полу, зажмуриваясь и пряча под теплым пузом все выступающие части тела (лапы, уши и, конечно, хвост). Он бы еще и усы с удовольствием куда-нибудь убрал, но они предательски торчат в разные стороны, поэтому редеют с каждым днем. Вообще, с появлением ребенка стало ясно, что терпение кота практически безгранично – опытным путем я выяснила, что для того, чтобы согнать его с насиженного кресла, ребенку не достаточно один раз метко запустить в кота тарелкой из-под каши. Эту процедуру необходимо повторить минимум (!) шесть раз (я считала, честно), и только после этого кот уползает с линии огня. Правда, недалеко. Потому что ему явно интересно, на что еще окажется способно шумное и неуклюжее существо. Расположившись где-нибудь в безопасном месте, кот снисходительно наблюдает за приключениями маленькой девочки. А я наблюдаю за ними обоими, раздумывая, сказать ли уже коту, что ребенок скоро встанет на ноги и тогда коту наступит полный триндец, или пусть поспит спокойно еще недельку-другую?...

Женская логика

Конечно, коту нелегко. Его мужская логика, помноженная на кошачью, просто не может мириться с моей, женской, помноженной, с точки зрения кота, на ноль. Основная проблема - это моя непоследовательность, которая в последнее время приобрела просто невероятный масштаб. Я (иногда своими руками, но чаще  руками Того, Кто Приводит Кота в Ужас) приношу в дом полезные и нужные вещи, но почему-то тут же запрещаю коту использовать их по назначению. Первой была коляска – многофункциональное приспособление, снабжённое мягкими поролоновыми накладками для чистки зубов, колёсами для почёсывания боков, лёгкими металлическими трубками для растяжки позвоночника и подвешенной над полом замечательной, удобнейшей люлькой для дневного сна и отдыха, точно по размерам кота. Правда, внутри коляски обнаружилось что-то маленькое, кряхтящее и странно пахнущее, но кот не придал этому значения – полые предметы в магазинах часто наполняют чем-нибудь для придания формы. Но вдоволь насладиться новым тренажёром коту не удалось – сначала с него сняли люльку (при этом почему-то шёпотом ругались и требовали, чтобы кот перестал шевелиться, мотивируя свои действия тем, что он кому-то там мешает спать), а потом и вовсе начали прятать коляску на балкон. Потом появилась кроватка – с удобной сеткой для заточки когтей и деревянными калабашками на ножках, идеально подходящими для тренировки мелкой моторики. Не прошло и пары дней, как сетку подняли и спрятали, да и к калабашкам тоже перестали пускать. Единственным утешением стал детский коврик – он звенит, шуршит и шевелится, а еще кот опытным путем выяснил, что  если правильно позиционировать голову рядом с бортиком, то очень удобно чесать уши о детские пятки. Способ, конечно, не самый тривиальный, но, прожив со мной столько времени, кот уже ничему не удивляется.

Чувство вины

Каждое утро обитатели моей квартиры прикладывают максимум усилий для того, чтобы вызвать у меня чувство вины. Лучше всего это удаётся, конечно, ребёнку, который всегда просыпается раньше и встречает меня укоризненным взглядом сквозь боковину кроватки, пуская пузыри и демонстративно оттопырив уписанный памперс. Кот в свои два с хвостиком года уже умеет, к счастью, ходить в туалет самостоятельно, но и на его круглой физиономии по утрам ясно читается упрёк. Кот вообще редко бывает настроен доброжелательно. Мне даже как-то сказали, что он - реинкарнация одного моего знакомого- тоже с усами и тоже вечно недоволен. Поводов для недовольства у кота множество, начиная с опустевшей ещё ночью миски и заканчивая мигренью, заработанной от выслушивания бубнежа маленькой девочки, которой до сих пор не поменяли мокрые штаны. Ситуация усугубляется ещё и тем, что, наконец-то проснувшись, переодевать, кормить и развлекать я тороплюсь в первую очередь ребёнка, и кот вынужден ждать, пока на него обратят внимание. Но он терпелив и переполнен чувством собственного достоинства, поэтому когда я, замученная совестью, с чистым памперсом в зубах и с ребёнком в одной руке, все-таки ухитряюсь между делом наполнить кошачью миску, кот, брезгливо обнюхав свой завтрак, демонстративно поворачивается к нам толстым задом и уходит обижаться на коврик под телевизором. Потому что завтрак может и подождать, а вот грамотно сформированное у хозяйки чувство вины пригодится всегда.

Антистресс

У кота тонкая душевная организация. И нервы ни к черту. А как иначе, если ребёнок шумит, уборку делают каждый день, ужин задерживают, да ещё и Тот, Кто Приводит Кота В Ужас что-то зачастил. Тут никаких нервов не хватит. Даже упрятанных глубоко под серую плюшевую шубу. И кот справедливо полагает, что причина всех его страданий – я. Это же я делаю уборку, нерегулярно кормлю, шумлю пылесосом и ребёнком и открываю дверь кому попало. В общем, кот решил мне отомстить. Но, поскольку он – тварь породистая и не обделённая интеллектом, банальных пакостей, вроде описанного коврика, ободранных обоев или разорённых цветов от него ждать не приходится. Кот действует намного более изощрённо. Он расчётлив и коварен. Запланировав очередную гадость, кот дожидается, пока я стану совершенно беспомощна (а именно, начну кормить ребёнка) и только после этого начинает действовать. Например, залезает в платяной шкаф. Шкаф, вообще-то, строился специально, чтобы кот не имел доступа к моим и ребенкиным вещам. Именно для этого были поставлены красивые стеклянные раздвижные двери. Которые кот научился открывать. Для этого он залезает толстой попой на специально поставленный вплотную к дверям противокошачий пуфик, упирается носом в узенькую щёлку между дверями, а задними лапами со всей дури отталкивается от пуфика. Пуфик чаще всего падает, дверь открывается с жутким грохотом, ребёнок нервничает, я злюсь, потому что не могу с дивана докинуть до кота никакой тяжёлый предмет, а кот – счастлив. Правда, последнее время мы с ребёнком научились, не  прерывая процесса, вскакивать с дивана и успевать поддать коту под зад до того, как он спрячется среди полок. Но кот не отчаивается. В самом крайнем случае он всегда может прийти ночью на диван и снять стресс, пожевав мои пятки. Уж это-то абсолютно безопасно - кот знает, что я очень крепко сплю.

Сложный диагноз

Кот - мечта любого зоопсихолога. Точнее, зоопсихоаналитика - не уверена, что таковые существуют, но если да - милости прошу к нам в гости, готова предоставить кота для опытов, потому что терять ему все равно уже нечего. Меньше чем за четыре месяца, прожитых совместно с маленькой девочкой (не самого, кстати, сложного характера) кот обзавёлся таким количеством разнообразных фобий и маний, что любо-дорого посмотреть. Это, например, мания преследования. Кота постоянно преследует чувство голода и манит миска. Такое случалось с котом и раньше и отлично лечилось усиленным питанием, но теперь миска как минимум раз в день оказывается на высоком подоконнике, забраться на который коту мешает (та-дам!) ярко выраженная акрофобия. Кот наотрез отказывается верить, что еду я прячу ради его же блага, иначе оставленный без присмотра робот-пылесос аккуратно перемешает содержимое мисок и размажет получившуюся кашу по полу. Мания преследования и боязнь высоты чудным образом сочетается с агорафобией - открытым пространствам кот предпочитает тихие уголки под кроватью - моей или девочки. Но тут в игру вступает клаустрофобия - под кроватью на кота, конечно, не наступят, зато там темно, пыльно, скучно и неприятно, поэтому на открытое пространство кот все-таки выползает, находя спасительную тихую гавань в плетёном кресле. Но и там покой его бывает недолог - не знаю, названа ли как-нибудь красивым латинским словом боязнь приближающейся попы (в буквальном смысле этого слова), но именно она в конечном итоге выгоняет кота на привычный коврик в ванной - потому что удобное плетёное кресло с чудесным обзором ставилось, конечно же, не для него. Но и в ванной комнате остаться надолго коту не удаётся – ближе к вечеру начинается купание маленькой девочки и самая традиционная кошачья хворь – гидрофобия – снова отправляет его бродить по квартире лохматым вечным странником.

Два года и девять дней

Ровно два года и девять дней кот жил в свое удовольствие. Когда-то удовольствия было больше, когда-то - меньше, главное - напрочь отсутствовала конкуренция. Но одним февральским днем кошачий мир перевернулся. В доме появилось существо, на которое мгновенно переключилось все внимание хозяйки. От обиды кот перестал подавать признаки жизни. Не ел, не ходил в туалет, спал урывками, серой тенью с поникшими еще больше, чем обычно, ушами бродил по квартире, ночевал в ванной. На третий день такой жизни кошачья душа не выдержала и он пошел мириться. Улыбался в усы смущенной улыбкой, гладил хозяйку по ноге лохматым боком.  Коту рассеянно сказали: "а, Сеня, это ты...". И забыли покормить. Впервые за всю кошачью жизнь. После этого кот понял, что теперь ему придется бороться за место под солнцем. И, такой интеллигентно молчаливый раньше, кот начал воздействовать на меня вербально (невербальные способы, например, когтями по спинке детской кроватки или зубами о ротанговое кресло, тоже были опробованы, но результат кота не устроил - вместо ужина он получил 10 часов туалетного заключения). С тех пор кот предпочитает громкое конструктивное общение. Вот только вежливое, тактичное "мяу" не всегда пробивается сквозь настойчивое и требовательное "уаааааааа" маленькой девочки. Но кот не отчаивается. Он методично тренирует голосовые связки.